光棍节文章:一位光棍的苦逼自白

散文摘抄发表于2022-05-15 03:20:01归属于心情不好个性签名本文已影响手机版

    我曾经是个很惨的胖子,有多惨?是那种深夜里会躲在角落暗自垂泪,一转身还会被自己压到的胖子。

    我初一时喜欢一个女生,副班长,但是她喜欢我好朋友,他是班长,郎才女貌。我同学,对那个女生很冷淡,爱理不理。可能他那时候也是初中生,蛮不成熟。我跟那个女孩是好朋友,无话不谈的知心好友。

    初中那时候大概是古惑仔看多了,什么朋友妻不可戏,比礼义廉耻还重要。所以,我总是把自己的真情隐瞒在红粉知己的招牌下。好几次,我都想对她呐喊:“是的,我喜欢你,而且从来没有输给他过。”好几次,看他们牵手散步校园。我却只能一个人在那边搓手。看他们圣诞节,互送礼物,甜蜜的围同一条围巾。我却只能在家里一个人叮叮当。看着老师上课亏他们两个,女孩脸红的害羞样子。我却只能看着我旁边呼呼大睡的死党,男生总是在同学面前说,是女孩喜欢他的,“你们谁想要,可以让给你们阿。”

    却不知道我心里听到这句话,愤怒得在滴血。

    上高中之后,男孩跟我念同一所男校,他妈妈管得紧,(www.meiwen.org)也不欣赏那女孩子。男孩居然直接跟女孩说,以后我们除了寒假暑假春假之外都不要见面吧。平常就补英文的时候见一个面吧。

    女孩,痛,哭。我更内伤。

    高一那年,女孩还是跟男孩在一起,但陪伴她的,是我的身影,我的灵魂。她难过的时候,我陪他聊到日出,虽然常常聊的都是那个男孩。她忘了买学校的交换礼物,拎北猛的跟什么一样,跑去天母买完,再送到木栅。

    她乐队成果展的时候,我明明那天自己社团也有表演,为了让她觉得有成就感,为了送她花,我忍着大家的责难眼光,退出了活动。

    我永远记得那年他们学校舞会,我们拿到两只荧光手环,一桃红,一紫。回来的公交车上,她要我选一个带走,我犹豫了一下,选了桃红色。她开心得戴上紫手环,看着我说:“我还以为你会选紫色呢。”

    我在心中无声的呐喊:“我选桃红,是因为我知道你最喜欢紫色。”

    高二上,我觉得我对她的感觉已经压止不住了,两个人的关系也愈来愈爱昧。男孩也将近半年,只跟女孩连络不到十次。我还是困惑于情和义,因为男孩真的是我很好的朋友。

    我消失了两个星期,忙社团迎新,也让自己沉淀一下。想清楚之后,我觉得我爱那个女生,我想跟她在一起。我积极的约她出来,白天出去玩,夜里谈心。我想让她知道我有多想拥抱她,多想让她做我的女朋友。

    但是,有些东西不一样了。

    她闪躲我,用复杂的眼神看着我,聊天的时候总是有点心虚。我疯狂,沉不住气。只想到处问人为什么。我们一个共同的初中朋友,吞吞吐吐的告诉我,我消失的这两个星期,男孩回去找她,她们好像复合了。

    心碎,四年多的耕耘,比不上瞬间轻意的回头。

    女孩残忍的,叫男孩亲手把她写的耶诞卡送给我,内容是:我想跟你做一辈子的朋友。

    干,这句话下面还有用荧光笔画重点。

    忽然之间,我懂了。

    我一直在痛苦着,为什么她不选我,可是我从来不去思考,她为什么要选我?我一直在找借口,兄弟情,我是胖子,我讲话不好笑,她没发现我的内在。

    可是我从来没有去找方法。

    我一直以为真诚的心是可以打动一切的,可是我却忘记努力才是更让人动容的伟大。

    四年了,一场空,会痛,很痛。

    那段时间,我只要打开收音机,听到情歌,我就会开始躲在棉被里哭。

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