有内涵的笑话

散文摘抄发表于2022-09-24 08:07:01归属于心情不好个性签名本文已影响手机版

  有内涵的笑话

    有内涵的笑话(1):

    十大最有内涵的笑话

    1、“我是你小学同学,你记得我吗?”“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原先是你啊!”

    2、老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

    3、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。”

    4、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿……

    5、“大爷,你结婚年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”

    6、昨日开会点名,一同事没来,主管问怎样回事,有人说岳父病了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是正因没结婚因此比亲爹还亲!

    7、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,位水浒好汉中,我至少也排行老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包。

    8、宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人飘过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意飘过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你明白!”

    9、这天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的资料是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的资料是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

    10、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利透过。闺蜜的头跟我差不多,因此都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,此刻的我才明白当年笑的太早了。

    有内涵的笑话(2):

    单位那几个都不行?

    同事结婚一年还没怀孕,却又不愿去医院检查,问她为啥,跟我诉苦说:“说我不行嘛吧,未婚时就怀孕过两;说他不行吧,难道我们单位那几个都不行?”

    理工科

    我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一向在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说:“这个女的声音真好听。”

    熊孩子你就造吧

    有次过节在姑姑家聚餐,亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里,就在大家都磕着瓜子看电视的时候,姑姑家的熊孩子不负众望,带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出,人手举着一个吹鼓鼓的套套:冲啊,biubiubiu……

    多谢,师傅!

    读高中时我爸管的很严,不许我谈恋爱,说是影响学习!但是作为一个正值青春年少的年纪,难免会对异性产生好感,于是我背着我爸恋爱了!男朋友有一辆摩托车,每次都送我回家,有一天回家时碰到我老爸了,老爸也看见我了!于是我连忙叫男朋友停车,下车时给男朋友给了5块钱说到:多谢,师傅!

    我和儿子下了车去吃

    在火车上刚睡醒,老婆问我饿吗?我说饿了,她给我剥了个香蕉,又洗了个苹果,这不又去泡方便面了!我有点犯迷糊,怯怯地问:你们不吃?老婆:我和儿子下了车去吃!一会儿就到站了,你多吃点,不然拎着怪累的……

    恭喜你被录取了

    这天早上去面试,面试官问:有清华毕业证吗。我:没有。他又问:北大的呢?我:也没有。面试官当时就愤怒了:那你特么还来面试!我拿出手机打开段子,但是我段子2W多积分。面试官:恭喜你被录取了。

    同学们,好闻吗?

    初中化学老师,拿了一瓶氨水,非要让我们团团围住后才肯让课代表打开,在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门,大声在门外喊道:“同学们,好闻吗?”教室里已一团混乱……

    给我拿包芙蓉王吧

    每当抽完一根烟后,看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康,果断扔掉,发誓必须要戒烟。“老板,口香糖怎样卖?”“10块钱一盒”“哦——那给我拿包芙蓉王吧!”

    减肥

    媳妇过完年发誓要减肥,吃了一个月的水煮白菜,最近称了下体重反而重了两斤,我也觉得奇怪,我这天下早班,远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐,在附近的公园啃完了,装作若无其事的样貌回家了,卧槽。。。

    下乡

    电视台台长与女播音员一齐下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“能够啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!’”

    我很开心,女友居然表扬我了

    接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

    做不来你这细活

    媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!

    一阵酸爽啊

    因为孩子小,好久没和老婆一个屋子睡觉了,因为晚上孩子闹,老婆怕我休息不好,所以一向分房睡,昨日晚上突发奇想的说:“一齐睡吧。”结果睡到后半夜,老婆做梦梦到孩子要掉地上,一把抓住。结果我的弟弟,锤子,毛毛无一幸免全部中招,这感觉。一阵酸爽啊。

    纠结。。。

    同事跟我说,老婆怀孕了,他很惆怅,丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套,所以老婆怀孕了,我在想这家伙该到底是着急呢,还是节省呢。。。

    挖个鼻屎都要拍一下

    一次坐地铁感觉鼻子有些痒,但是又不好意思抠,就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来:此刻的小姑娘真是喜欢自怕,挖个鼻屎都要拍一下。

    打开方式不对

    心血来潮打开摄像头自拍,一看镜头,天哪!脸怎样这么黑,还有好几个痘痘……吓死姐了,赶紧关掉摄像头,再重新打开美颜相机,看着里面粉嫩的我,瞬间安心很多,嗯,刚刚必须是我打开方式不对。。。

    和我闹矛盾

    宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”

    就是——不想活了

    一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:“看我不弄死你!”几天未见,女找到男单位。男问:“有事吗?”女柔声道:“没啥事,就是——不想活了——·”

    有内涵的笑话(3):

    一、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子:“妈,幸福在哪里?”母狮子说:“幸福就在你的尾巴上。”

    于是小狮子不断追着尾巴跑,但始终咬不到。母狮子笑道:“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走,幸福就会一向跟随着你!”。

    【刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢】

    【此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自我的人】

    二、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂但是来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下方都一样!”

    【此事的重要启示:在特殊状况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点】

    三、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

    【此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会】

    四、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。

    A说:我有一千万;

    B说:我有一栋豪宅,价值两千万;

    家长很满意。就问C,你家有什么?

    C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。

    AB无语,走了。

    有内涵的笑话(4):

    很有内涵的笑话

    一天商场购物,现金不足,刷卡,收银员很自然的将计算器给我输密码,当时我也没仔细看,就在上方输入密码,还配合的按了下归零键,结果打印机半天不出发票,收银员抬头看我:请您输入密码并按确认。我答道:我输入了!当时收银员以为机器坏了,反复输入了3次,旁边一美女生气了,你俩玩够没?计算器也能输入密码?我跟收银员顿时脑残!

    初中,你哭了,整个班级围过来问你怎样了;

    高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;

    大学,你哭了,人家会说,这SB怎样怎样还跟个孩子似的。

    工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。

    刚才去财务报销,2900元,我跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?

    小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的——”鸡妈妈明白小鸡已经好奇自我的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且。。。。况且的走起来。。。

    想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自我对着瓶口轻吸了两口。。。。。。

    第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,这天课我来上。。。。。。”

    想问同事妹纸有没有CD,结果只打了“美女有没有C”就不留意按Enter键发送出去了。妹子:“你厌恶啦,但是我

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