童言稚语

散文摘抄发表于2022-09-23 12:11:01归属于心情不好个性签名本文已影响手机版

  童言稚语

    1、妈妈:“宝宝已经四岁了,你能够自我睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自我睡?”

    2、“这是马蹄莲,这是狗尾草,以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人,我根本就没看见马蹄,还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”

    3、军训的最后一天,教官让所有同学集合。但是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:“你磨肥皂干吗呀。”他回答:“如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

    4、岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着1条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,随口说了句逗孩子玩的话:“快把它弄到外面去吧,它妈妈务必在找它哩。”儿子转身走了出去。我以为到达了目的,谁知一会儿他又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”

    5、“你在这干嘛,爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸,我在练习对牛弹琴,不好打扰我。”

    6、爸爸让儿子一个人睡觉,儿子说我想和妈妈一齐睡,爸爸发火了:不行!妈妈和爸爸一齐睡。儿子嘟着小嘴说:好吧,先借你一晚上,明天还我。

    7、妈妈:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时刻去玩耍。”儿子:“是吗?但是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。”

    8、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”正因爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,因此爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。但是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”母亲:“是呀,宝贝儿!”“那我哥哥是谁生的呢?”“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?

    9、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一齐热吻,于是问身边的父亲:“爸爸,他们在做什么呢?”父亲回答:“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么:“是这样吗?那爸爸你昨夜冷吗?”父亲摇摇头道:“不冷呀?”小女孩个性道:“你抱着妈妈不是在取暖吗?”父亲愕然。

    10、年终幼儿园放假,许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归,忙问:儿子,今年你发奖状了吗?儿子委屈的说:我问老师,老师说先欠着,明年补上。

    11、妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

    12、两岁的宝宝在家里玩,妈妈回来后说‘宝宝叫我’。宝宝看着妈妈高兴的叫到‘我’。妈妈‘……’

    13、一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去,我说:“儿子,你在看什么呀?”儿子疑惑的问我:“妈妈,小鸡鸡上方是不是有个洞呀,如果没有的话尿尿是怎样出来的?”

    14、一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,就应是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

    15、有一天,我穿了一件新裙子。孩子甲:“李老师真漂亮,像个新娘子。”孩子乙:“我要和李老师结婚!”孩子甲:“哈哈,李老师早就结婚了。”孩子乙:“那就让李老师离婚,我们在结婚。”全班孩子:“噢,李老师,离婚!李老师,离婚!”

    16、教师:请大家说一说自我最喜爱的东西。孩子:我最喜爱的东西无法用语言来表达。

    17、妈妈带孩子看地图。妈妈:“宝宝,等你长大了,也要去美国留学。”孩子:“你还送我吗?”妈妈:“这么远,要坐飞机坐轮船坐汽车,我可送不了了。”孩子指着地图:“就这么一小截,还用坐飞机?”

    18、孩子:妈妈,我谈恋爱了。妈妈:你懂什么叫恋爱啊。孩子:就是跟我爱的人在床上玩,你跟爸爸都是这样。妈妈无语

    19、“妈妈,我要减肥,我要减肥。”“为什么妞妞要减肥啊?”“正因减肥妞妞就能够不吃饭了,能够吃自我想吃的零食了。”

    20、中秋来了一家人去赏月,儿子看着月亮说:“爸爸这天的月亮好像月饼哦。”我说:“肯定啦否则中秋吃什么月饼,而且还有嫦娥奔月的完美传说。”“哦,我知道了为什么嫦娥要奔月,看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”。。。。。。。

    21、天气炎热,儿子口渴难忍,打开龙头喝冷水,妈妈见了忙禁止说:不能喝冷水哈,口渴了去买爽歪歪,第二天早上起床,家里面饮水机,茶壶什么能喝的水全没了,妈妈正诧异,儿子跑过来说道:妈妈,不喝冷水,买爽歪歪。

    22、四岁时,有一天家中来了爸爸的朋友,其中一个叔叔坏坏地说:嘟嘟,今晚我和你妈妈一齐睡觉。嘟嘟怯怯地说:叔叔,你自我没有妈妈呀?

    23、女儿问我为什么我是他爸爸,我说:”我和你妈生你的啊,当然是你爸。女儿反驳道:“是我妈生的你骗我她是我爸,证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”

    24、妈妈,我发觉你根本就不爱我傻孩子,你是妈妈的唯一,妈妈怎样会不爱你呢?那为什么晚上你搂着爸爸,不搂我

    25、“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦,怪不得猴子越来越少了。”伤感日记

    26、thfy:“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”正因爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,因此爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”“哦!这么回事。请务必保证是原创,多谢

    27、孩子:“老师,刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师:“那你说多谢了吗?”孩子:“说了,但是没有用。”老师:“为什么?”孩子:“丽丽说不用谢。”

    28、儿子:妈妈,老师说男孩子和女孩子在一齐睡觉就会生小孩子,是真的吗?妈妈:恩,是真的。儿子:但是我在幼儿园和小妹妹一齐睡觉,她怎样到此刻都没生小孩呢?

    29、宝宝‘妈妈,我是从哪里来的?’妈妈故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦,原来大家都一样,我们班的小朋友都说自我是捡来的’。

    30、母亲和女儿一齐洗澡,小姑娘盯着妈妈的乳房说,妈妈你的胸真小!怎样小啦?小不好吗?但是,我看见爸爸上网的时候说,喜爱大胸脯的女生!

    31、一天小欣的叔叔送小欣去上学,路上,叔叔接了个电话,叔叔对着电话那头的朋友说:“你傻啊,你先把她肚子搞大,不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问:“叔叔,要把谁的肚子搞大?”叔叔说:“小欣,听错了,不是叔叔,是叔叔的朋友。”小欣说:“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说:“正因叔叔的朋友喜爱那个阿姨啊!搞大了就能天天在一齐了!”小欣说:“噢,原来喜爱别人就要搞大别人的肚子啊!那我一会到了幼儿园,就把小丽的肚子搞大,那样我和小丽就能天天在一齐了。”叔叔听后无语了。

    32、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是能够吃两只梨么?”

    33、母亲说:“这天能完成的事,不好留到明天。”儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我这天都吃光了吧。”

    34、如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?小朋友A:水会变成波波。(……)小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C:罚款五块。(汗……)

    35、带着五岁的女儿和朋友吃饭,朋友忽然大哭,原来这天她生日,老公居然不记得,一向很悲哀地哭着,女儿烦了“又不是小女孩了,哭什么哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人!你都长两个大咪咪了还小女孩?!”

    36、妈妈:“警察叔叔个性厉害,无论坏人多狡猾,都能把他抓到。”孩子:“警察叔叔不好。”妈妈:“为什么?”孩子:“警察叔叔就会抓人,苍蝇蚊子怎样不会抓啊?”

    37、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”

    38、小明家里养了一只有白鼠,有一天小白鼠生病了。小明拉着妈妈说要去买老鼠药。

    39、老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来:我一边喝水,一边撒尿。老师笑道:还有没有别的?小胖:我一边拉屎,一边撒尿。

    40、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿,什么是男孩儿吗?’宝宝‘知道,女孩没有尾巴,男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

    41、一天,小美的姑姑到她家做客,买了很多礼物。当小美想拿东西的吃的时候,姑姑逗她说:不给你吃。小美说:我最后知道姑姑为什么那么矮了。姑姑说:为什么?小美说:老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。

    42、儿子想吃西瓜,妈妈,我想吃西瓜。妈妈:一会把你卖了,给你买个西瓜。爸爸下班回来,真热,忘了买个西瓜回来,儿子:妈妈说了,一会把我卖了给我卖西瓜

    43、“妈妈,妈妈,我是肿么来的呢?”“你呀,是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~,原来我不是你们亲生的啊~”

    44、一天,在公交车上,爸爸抱着孩子出行。孩子问:“爸爸,这是哪一站?”爸爸说:“这站叫七棵树。孩子问:“那下一站是不是八棵树?再下一站是九棵树?然后是十棵树?”。。。

    45、小明:“爸爸,有人把你的车偷走了。”他爸:“你看清那偷车人的长相了吗?”小明:“没看清楚,但是我记住车牌号码了”。

    46、孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

    47、母亲告诉孩子:“要是发生了地震,我们都遇难了,就剩你和弟弟了,你务必要照顾好他,并且想办法挣钱养活他。”孩子回答:“那我就和他结婚。”母亲说:“你不能和弟弟结婚的,你们是亲兄妹。”孩子着急了,说:“那世界上就会没有人了呀!”

    48、女儿:“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈:“宝贝,你是从我肚子里出来的。”女儿:“那我是生出来的,还是拉出来的呀?”

    49、常听大人说“感情破裂”一词,宝宝似乎对这个词,略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎样了,他脱口便说:“我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”儿子:知道,它是猪的儿子。

    50、晚上女儿洗完澡,上床准备睡觉。我凑过去对她说:“来,小猪,让爸爸亲一口。”谁知道女儿瞬间向内翻身,嘟囔了一句,“狼来了”这让我情何以堪啊!这谁教她的……

    51、王老师:“昨日,你班一个学生手很脏,进课堂被你轰回家去了,这个办法有用吗?”李老师:“呵呵!这天有一半孩子没有洗手。”

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    1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

    话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

    2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

    小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

    3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不一样意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

    我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

    儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

    4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

    家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎样没给我提要求呀?”

    我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

    她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

    5、女儿三岁,总喜爱拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一齐声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。

    6、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,此刻正准备去擦碗。”

    7、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

    我接过单子一看,上方写着:血型O。

    8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

    9、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,能够自由选取吗?”

    儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

    10、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

    “哎呀!你把它捉出来了吗?”

    “没有,但我把咱的猫放进去了。

    11、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,此刻正准备去擦碗。”

    12、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

    我接过单子一看,上方写着:血型O。

    13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

    14、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,能够自由选取吗?”

    儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

    15、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

    “哎呀!你把它捉出来了吗?”

    “没有,但我把咱的猫放进去了。

    16、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”

    母亲不坚信,问:“真是捡来的吗?”

    “是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”同事生日祝福语

    17、冬天,小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问到:“你哥哥到哪儿去了?”

    “可能下河去了。”

    “下河去干什么呢?”

    小明说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”

    18、爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”

    儿子:“我就应懂礼貌,什么也不说。”

    19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,这天老师都教你些什么?”

    儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”

    20、父亲:“小孩子不就应撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”

    、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

    正因爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,因此爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”

    “哦!这么回事。但是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

    21、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎样生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

    22、母亲:“听说你们班这天改选了干部?”

    女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长此刻成了‘离休干部’了。”

    23、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很悲哀地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”

    24、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”

    25、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

    26、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

    妈妈:没关联。

    女儿:妈妈,你说得不对。就应你说“对不起”,我说“没关联”。

    27、父亲:“小孩子不就应撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”

    孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”

    28、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

    正因爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,因此爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”

    “哦!这么回事。但是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

    29、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎样生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

    30、母亲:“听说你们班这天改选了干部?”

    女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长此刻成了‘离休干部’了。”

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    31、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很悲哀地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”

    32、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”

    33、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

    34、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

    妈妈:没关联。

    女儿:妈妈,你说得不对。就应你说“对不起”,我说“没关联”。

    35、大雪碧

    母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“这天老师教什么英语了?”

    女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨日教的是大写‘B’。”

    36、真正的驴

    一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴

    37、妈妈

    幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

    甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

    乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

    丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

    丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

    38、幼儿园老师对她班上的小朋友说:「你们必须要懂事喔!」

    有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」

    39、语文老师上课以“足球赛”为题目,让学生们作文,还不到一分钟,就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字:“停赛两天”。另一个学生是写着:“太精彩了,非笔墨所能形容。”

    40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊正因离开了羊群被狼吃掉了。

    “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”

    “对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

    41、老师:“有口皆碑,你们谁能解释一下?”

    学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

    42、历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”

    学生:“武则天是数学家。逢五则添一,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

    43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你的短裤是抽象的。”

    44、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,正因他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种状况时会怎样?”

    小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种状况,我也会瘸的。”

    萌翻天童言稚语

    孩子们常常会脱口而出一些童言稚语,令人忍俊不禁……

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    1、昂贵的墨水

    儿子:“爸爸,墨水很贵吗?”

    爸爸:“你为什么认为墨水很贵呢?”

    儿子:“正因我洒了些墨水在地毯上,妈妈为此大动肝火,还动手打了我一巴掌。”

    2、小车迷

    5岁的儿子对摩托车个性喜爱,他一看见摩托车就高兴得四肢乱动,还激动地大声叫道:“我也要一

    个!”他的爸爸总是立即回答说:“只要我活着,你就别想。”

    一天,儿子正在和一个朋友玩,一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道:

    “只要我爸爸一死,我也就有一个了。”

    3、桌子的腿

    六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

    妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

    女儿:“那它为什么不走呢?”

    4、消毒

    一天,中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇,准备送给可爱的小白兔,老师:“孩子们,漂亮的蘑菇好看,但是有毒,小兔子吃了会死的。”

    欣欣小声地说:“老师,我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃,它就不会死了吧。”

    5、早知如此…

    妈妈:“3+2=?”

    儿子:“3+2=5”

    妈妈:“对了,奖励你5块巧克力。”

    儿子:“早知道这样,我就应说等于10了。”

    6、愿望

    妈妈:儿子,你长大了想当什么?

    明明:我想当警察。

    妈妈:是不是为了保护人民?

    7、结婚

    明明:不是,我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来!

    星期天一大早,屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道:“这又是谁结婚啊?”“我知道!我知道!”宝宝大声说,“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚!”

    8、生孩子

    芊芊对小姑说:“小姑,你快点生个孩子吧。”

    小姑问:“为什么呀?”

    “要是没孩子,等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。

    “那小姑对你这么好,你不会侍候小姑呀?”

    “可我还要侍候我妈妈、爸爸和姥姥,你想累死我呀!”

    “那我就没有孩子,咋办?”

    “让小姑父在你肚子里赶快放颗种子,你就能生孩子了!”

    大人们面面相觑,笑作一团。

    9、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

    妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

    女儿:“那它为什么不走呢?”

    1、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”

    “睡觉玩手电干啥?”

    “不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

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    2、儿子突然问我:“什么是电报?”我告诉他:“就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员透过无线电传给对方。”

    儿子恍然大悟:“就是让邮局代发一个消息嘛。”

    3、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。

    “宝宝,你还不认识字,怎样会给别人写信呢?”爸爸个性地问。

    “那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

    4、儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”

    我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”

    儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”

    5、肚子好昏

    一天午睡起床后,一个男孩愁眉苦脸的过来和我说:“老师,我头好昏啊!!”

    摸摸他的头,温度比别的小孩稍微高那么一点点,于是打电话通知了家长。

    当然,在他家长还没有来之前,午点还是要吃的。

    吃的是绿豆粥,也许太腻或者是身体不舒服的缘故,他胃口不好,吃了几口就不想吃,

    过来跟我说:“老师,我不想吃了!”

    我说为什么?他说:“我肚子好昏!!”

    6#%¥……我昏!!

    6、生小孩

    休假半个月后去上班,小孩自然是对我格外亲,老找我聊天,问话。

    又一个男孩对我说:“老师,我知道你这么多天不来去干什么了!“

    我很好奇他的回答。

    他说:“你那么多天不来是去生小孩了!“

    %¥?%~~~~~我昏啊!!!

    如果生小孩真的只要十五天,我们女生是多么的开心啊!!

    7、天大的蛋糕!

    大清早,我一进教室,雅萱就过来跟我说:“老师,这天我生日!我妈妈帮我定了一个蛋糕。”

    另外的一个女孩就过来说:“是啊,雅萱的生日蛋糕好小好小的!”

    我很个性:“你怎样知道?”

    “雅萱说的啊,但是啊,小蛋糕怎样够吃呢?到我生日的时候啊,我要定一个天大的蛋糕!!”

    我听了觉得很好玩:“天大的蛋糕??你知道天有多大吗?”

    “知道啊,天就是好大好大的!”(当然,还用手很可爱的向后扩展比划着。)

    我和旁边的老师哑然失笑!~~~~~~~~~~~

    8、骨头人和垃圾人

    这天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡,小朋友吃得很欢。

    吃得快的孩子帮忙别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。

    一边弄还一边很高兴的说:“我是骨头人,哪个要我帮他?”

    其他的就说:“骨头人,我那里有骨头!”……

    下午我们老师在楼道里贴小朋友的绘画作品,撕下很多的粘粘纸。

    楼道里一片狼藉,于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。

    两个女孩很是得意,一边做事一边大叫:“我是垃圾人,我在捡垃圾!”

    我们大笑…………

    呵呵呵呵,那我此刻在玩电脑,岂不是电脑人了??

    9、杀猪过年

    刚刚吃过早餐,一个男孩就过来对我说:“老师,我家杀了一头猪!”

    哇噻!!不是吧?我问他为什么要杀啊?在哪里杀?是谁的猪?

    他说:“杀猪过年啊!在菜市场那边!是我们的。”

    呵呵,我想就应是买的猪肉吧?此刻很少有人自己杀猪来过年了。

    但是,倒是很怀念小时候在农村时,能够杀猪过年,那啊,好吃的东西就多了!

    而且,腊肉、腊肠能够吃好久呢!!

    10、小宝尿了床,爸爸批评说:“小宝,四、五岁了怎样还尿床?睡觉前要少喝!”小宝小声嘟囔道:“睡觉前我喝的是水,可不是尿!尿床不怨我!”

    11、小宝家来了个亲戚的孩子叫兵兵,比小宝大不了多少,但辈分上小宝要叫他舅舅。小宝不懂,总叫“兵兵哥哥”。妈妈:“宝贝,不是兵兵哥哥,是兵兵舅舅!”小宝:“哦,兵兵舅舅哥哥。”全家人晕。

    12、妈妈:“小宝,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?”小宝:“妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?”

    13、妈妈:“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝:“正因我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大。”

    14、小宝问爸爸:“先有爸爸,还是先有我?”爸爸反问:“你说呢?”小宝想也不想就说:“妈妈生了我以后你才成了爸爸,当然是先有我呀。”

    15、小侄子:“我要让女的抱着我睡。”我:。。。。。。外甥:“男的都很臭。”我:“那你不把你妈妈也弄臭了。”外甥:“男生长大了才臭呢,我是香的”

    16、有一次在火车上,一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜爱这样的推销。她又转向三岁的女儿:“小朋友,这些小画好看么?”女儿:“好看。”“那你喜爱么?”女儿:“不喜爱。”一边人都爆笑起来。

    17、这天正在上生物课。老师:“小宝,你来说,一个老鼠的寿命是多少?”小宝想了半天:“老师,这就不好说了,那要看猫的情绪了。”

    18、“此刻的社会是越来越乱了,你看看那些当官的一个个都的。”“爸爸,不让他们不就行了?”“哪那么容易啊?”“这好办,把他们都关冰箱里!”

    19、“小宝,怎样哭了?”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的?”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”

    30、爸爸出差回来,顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票,爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票,小宝就坐不了飞机,小宝似懂非懂点点头。上了飞机,爸爸笑着对小宝说:从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答:好吧,叔叔!yw11起名网

    21、小宝津津有味地吃着面饼,丁丁看得直流口水。说:“我能将面饼变成月亮。”小宝不信,丁丁拿过面饼咬了一大口说:“你看像不像月亮?”

    22、妈妈:“去年考试你得全班第一,我为你骄傲,今年怎样考得这么差?”小宝:“同学妈妈都期望自己孩子考试得第一。如果我老考第一,他们妈妈怎样办呢?”

    23、昨日在我们办公楼前面,一个同事逗我女儿玩,就对她说,“我看看,你穿了几层的裙子,1、2、3,我知道了,你穿的是三层裙子”(是那种纱纱的,个性薄)”,天知道我女儿当时是怎样想的,她居然当着男男女女n多人的面,一把掀起我的裙子说:妈妈,我看看你穿了几层裙子!众人笑倒!

    24、小宝看书,看到老虎后,十分高兴!小宝:“妈妈,妈妈,你看,这个戴帽子的是男老虎,这个扎蝴蝶结的是个女老虎!”妈妈:“老虎不说男女,这是个公老虎,那是个母老虎!”小宝:“妈妈,我是老虎小宝,你是老虎妈妈!我是公老虎,你是母老虎!”妈妈:。。。。。。

    25、小宝和婆婆和舅妈去逛街,走到服装店的时候,婆婆对小宝说:“宝宝,婆婆的衣服都烂了,杂办哇?”女儿看了看婆婆说:“我买”呵呵,大家都笑了,舅妈说“宝宝好乖哦,都晓得给婆婆买衣服了”舅妈转过头,一本正经的对小宝说“你钱都没的,杂买?”小宝望着舅妈,呆了一下下,立刻说“我有毛爷爷”说完,就在衣服兜里使劲的摸起来。

    26、小宝调皮受到爸爸惩罚后很郁闷。小宝:“妈妈,爸爸太凶了,我想换个爸爸。”妈妈:“宝贝,爸爸怎样能换呢!他是你爸爸,也是妈妈的老公,妈妈爱你也爱爸爸,我们都是亲人。”几天后,小宝和爸爸玩得很开心。妈妈:“宝贝,还想换爸爸吗?”小宝:“他但是你老公啊,老公你都想换吗?”妈妈:。。。。。。。。

    27、那天我在打QQ龙珠游戏时,小宝看见另一个网友的级别是龙蛋,小宝就说了,那个和他是一个级别的,我和老公不解,他又语出惊人!他说:爸爸和妈妈都是属龙的,我是你们的宝宝,当然就是龙蛋了!我和老公狂笑,老公说想不到我居然还会下蛋,下了一个六斤六两的龙蛋!

    28、小宝还小,出门时打车居多,坐公交较少。可能是平日里小宝观察的多了,此刻每次出门,我们抱他往路口一站,他便会习惯性的学着我们大人的样貌,伸出小手,摆啊摆的,开始招手要车了。最近几次出门,不论是出门前还是回来的时候,我们都要逗他:“小宝,我们坐公交车好不好?”小宝会把小脑袋摇的象拔浪鼓似的对我们说道:“不好,不好!”我们再问:“那怎样走啊?”他会肯定的告诉你“打车吧!”

    22、王小师

    这天午睡起床后,我在忙着叠被子,一个男孩子过来抱住我说:“王小师!”

    我莫名其妙,问他:“为什么这样叫我啊?”

    他很可爱的说:“我想给你起个名字啊,而且,你又不老,而且又好漂亮,为什么不叫小师呢?”

    我的天啊!!很惊讶,但是,心里那个美啊!!~~~~~~~~~~~

    23、长高了

    由于要把教室里的吊饰挂好,无奈人不够高,只好站到椅子上去。

    刚刚睬上去,围观的一个男孩子就叫:“长高了!王老师长高了。”

    我下来,他叫:“变矮了。“

    我再上去,他又叫:”王老师又长高了!”惹得周围的孩子跟着他一齐叫起来:“老师长高了,又变矮了,又长高了……”

    呵呵,如果我此刻还能够长高啊,那是多么可喜的事情啊!!

    24、老公主、小公主

    中午,班上比我年长的老师穿了一件新衣服来上班。

    “哇!封老师好漂亮!”一个女孩子叫起来。

    另一个也说:“是啊!老师的衣服好漂亮,老师象个公主一样!”

    封老师听见乐得合不拢嘴!~~~~~~~~~~~

    一下子,女孩又说:“但是,封老师是老公主!”我问:“为什么?”

    她说:“正因王老师是小公主,封老师比你老,她就是老公主了!”

    这下,到我乐得合不拢嘴了!~~~~~~~~~~~~

    25昨日晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

    主持人:“你将来想做什么呀?”

    女孩:“我想做淑女。”

    主持人:“在你心目中,淑女就应是什么样貌的?”

    女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样貌的?”

    女孩:“小声的。”

    主持人:“那淑女走路呢?”

    女孩:“慢慢的。”

    主持人:“吃饭呢?”

    女孩:“当然也是慢慢的。”

    主持人:“那淑女做事情是怎样样的呢?”

    女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

    26、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

    “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就能够跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

    这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

    27、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

    “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

    顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样貌说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

    半小时后,孩子又经过那里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

    “你肯定金币是从那里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

    28、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。以督促儿子和丈夫讲究卫生。

    儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责"。

    第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”

    减小字体增大字体作者:佚名来源:本站整理发布时刻:2011-08-3008:49:12

    29、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

    儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

    30、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

    女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

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